Minden házasság más, ám ha felbomlik, az valahol mindig kudarc a felek számára. Kérdés azonban, hogy ha nincs a képben harmadik fél (vagyis nincs szó megcsalásról), akkor milyen okok vezetnek a szakadáshoz? Mitől tud két ember teljesen elhidegülni egymástól? Nálam egyértelműen felfedezhető 4 ok.
Gyakorlatilag a válásomat hozták ezek a dolgok, mert tönkretették kapcsolatomat a feleségemmel. Pontosabban ez volt az a 4 tulajdonság, mely kialakulva nála (kezdetben ugyanis nem volt meg benne) az agyamra ment és végletesen elhidegítették tőlem. Biztosan más szakításoknál is akadnak ilyenek, de nálam éppen 4 jellemzőről van/volt szó (ahogyan a blog ars poeticája is szól), így ha másért nem is, talán tanulságként érdekesek lehetnek. Tegyük hozzá: egy szakításhoz és viszony-romláshoz két ember kell, így nyilván én is követtem el hibákat kapcsolatunkban, melyekről a poszt végén írok röviden. Most nézzük sorban a 4 problémát volt páromnál:
- Befolyásolhatóság
- Érzéketlenség
- Korlátoltság
- Idegbetegség
Magyarázat: Bizonyos emberek alapból befolyásolhatóak, nagy részüknél ehhez azonban még felszínesség is társul. Az én volt párom is mindig nagyon befolyásolható volt, ám egy idő után felszínessé is vált. Az agyamra ment és egyszer csak nem tudtam többé elviselni. Hosszú folyamat volt tehát. Hogy mit értek felszínesség alatt? Egy jellemzőt, mely képtelenné tesz valakit (ebben az esetben a "drága" nejemet) a mélyebb érzelmek megélésére és a valódi értékek észrevételére (illetve megbecsülésére). A felszínesség felborult értékrend, hiszen az ilyen típusú embereknél a lényegtelen dolgok túlzott fontosságot kapnak, az értékesek pedig feledést. A felszínes ember nem látja a kettő közti különbséget, mert maga is értéktelen. A befolyásolhatóság tette azonban kettőnk kapcsolatára nézve végzetessé a helyzetet: amikor a gyenge jellemű feleséget a testvér, a barátnő és a rosszindulatú anyuka is a férje ellen tudja hangolni (gratula mindhármójuknak), már nincs nagyon vissza út.
Érzéketlenség: közömbösség egy másik ember érzelmei, szenvedései és problémái iránt. Feleségemnél ez is néhány év alatt jött el és együtt járt az irányomban korábban meglévő tiszteletének teljes elvesztésével is. Érzéketlenné vált, elvesztette minden empátiáját felém. (Az érzéketlenséget gyakorinak látom magam körül, más pároknál is sajnos.)
Korlátoltság: Ez is gyakori, szerintem már "népbetegség" Magyarországon. Mit értek alatta egy házasság/kapcsolat esetében? Önnön szempontjaink túlértékelését, mely kizárja, hogy a másik fél motivációit, mozgató-rugóit, értékeit észrevegyük és a dolgokat más szemszögből is látni tudjuk. A korlátolt emberek képtelenek felülemelkedni saját, földhözragadt szempontjaikon, nem tudnak értékelni olyasmiket, melyek kívül esnek saját gondolat-világukon. Volt nejemnél kevés korlátoltabb embert ismertem. Nem kell Nobel-díjas feleség, három doktorátussal, 3 nyelven beszélve (folyékonyan), de azért az fontos lenne egy házastárstól, hogy felfogja mit jelent egy család egyben maradása vagy szétesése. A korlátoltság egy kapcsolat esetében azt is jelenti, hogy valaki képtelen az orránál tovább tekinteni, megérteni a másik embert és mérlegelni döntéseit, csak a saját sérelmeit "dédelgeti" illetve hajtogatja, ami mellett a család érdekeinek figyelembevétele már egyáltalán nem kap szerepet.
Idegbetegség: Kérdés persze, hogy mi volt előbb, a tyúk vagy a tojás, vagyis azért idegbeteg valaki, mert házastársa megőrjítette, vagy simán idegbeteg és ezzel kikészíti házastársát. Nálam ez az utóbbi volt. A párom idegi tüneteket kezdett produkálni, mert elégedetlen volt mindennel (semmi nem volt jó neki) és ezzel a magatartással boldogtalanná tett engem is.
Nos, ennyi a lista, 4 egyszerű jellemző, melyek életeket változtathatnak meg. Az enyémet felforgatták, az bizonyos. A külön-költözéssel majd válással nyugodtabb élet érkezett el számomra, melyben nem éreztem hiányát a számomra teljesen megváltozott feleségemnek. Én azt a régi, kedves nőt szerettem, akit annak idején megismertem, de aki idővel eltűnt és átadta helyét egy felszínes, érzéketlen, korlátolt, ideg-gyenge és befolyásolható idegennek. Valakinek, aki nap mint nap csak megalázott és aki élete minden hibájáért engem tett felelőssé.
Ami az én hibáimat illeti ...
... sajnos én is követtem el nagyon sokat. Hogy itt is négyet említsek: nem vettem időben észre a jeleket és nem figyeltem oda a barátnő, a testvér, illetve az anyós "áldásos" tevékenységére (ellenem irányuló aknamunkájára). Hibám volt az is, hogy nem engedtem nagyobb teret feleségem "kimozdulásainak" (amire annyira vágyott). Sokkal többet akart nélkülem szórakozni feltételezem pszichés-regenerálódása miatt, amit jobban tolerálhattam volna (bár kétséges, hogy ettől jobb lett volna e viszonyuk és az ő idegállapota). Végül hibám volt a türelem hiánya és negyedikként egy konkrét eset rosszul kezelése is, melyben rossz útra tévedőként tűntem fel (holott az égvilágon semmi rossz nem történt).
Nyilván minden válófélben lévő vagy már elvált sorstársamnál fellelhető ugyanígy 4 ok egyik és másik oldalon is. Ezek felismerése a dolgok lezárásának első nagy lépése. Már csak öngyógyító célzattal is érdemes felszínre hozni és kimondani mindet. Tapasztalatból tudom.
***
